Вымышленный день из жизни человека с анорексией

Цель этой статьи — развеять предвзятую «гламурную» идеологию, которая окружает анорексию и другие расстройства пищевого поведения. Наша цель заключается в том, чтобы рассказать о постоянных мучениях, суматохе и борьбе, которые идут рука об руку с этим расстройством, понимание мыслительного процесса, стоящего за ним. Мы надеемся, что сможем дать вам понять, что анорексия — это гораздо больше, чем просто: «Я не хочу есть…».

«Сегодня был просто ужасный день. Когда я шла домой у меня было такое ощущение, что я умираю — мне было тяжело не только идти, но и дышать. Но я все-равно счастлива, потому что недавно я увидела на весах заветное число — я вешу ровно 40 кг. Как долго я шла к этой цели. Полгода назад муж сказал мне, что ему стыдно находиться рядом со мной, поэтому мы больше никуда не ходим. Когда он сделал мне предложение я весила всего 50 кг, а через год совместной жизни стрела на весах перевалила за отметку в 70. После его слов я решила похудеть, чего бы мне это не стоило, и чем быстрее, тем лучше.

Спорт и диета показали неплохой результат, но недостаточный. Весь этот процесс занимал много времени, в добавок приходилось после работы ехать на другой конец города в спортзал. А когда наконец-то добиралась домой у меня просыпался просто огромнейший аппетит и когда муж засыпал я съедала все что видела, таким образом я пришла к булимии. Вес уходил и достаточно стремительно, но вместе с этим начали портиться зубы, да и постоянно болел живот из-за частой рвоты.

Во время одного из своих приступов обжорства я поняла, что так больше продолжаться не может и решила полностью отказаться от еды. Сделать мне это было легко, ведь муж как раз уехал на две недели в командировку. Я понимала, что самые тяжелые дни я смогу провести в одиночестве, не объясняя ему почему мне так плохо.

Мои знакомые часто задают мне один и тот же вопрос «Как ты похудела?», «В чем твой секрет?», «Я тоже так хочу, Научи меня».

Если бы они только могли себе представить через что мне пришлось пройти и с чем я сталкиваюсь каждый день.

Как только я начала такое экстремальное похудение мне было очень тяжело. Я никогда не испытывала такого чувства голода, как в тот период своей жизни. Из холодильника я выбросила все калорийные продукты, а когда не могла справиться с голодом, я съедала небольшую горсть ягод или пила сок. В те дни, когда голод овладевал мной, и я срывалась, то приходилось избавляться от всего съеденного уже привычным мне путем. Но я на это не обращала внимания.

В тот период я познакомилась со слабительными средствами, чаем и таблетками для похудения. Это был просто адский коктейль. Иногда я просыпалась в три часа ночи от жуткой боли в животе. В тот момент мне казалось, что я умираю. Таких болей я никогда в жизни не испытывала. Но наряду с этим я была невероятно счастлива, ведь вес стремительно уходил.

В тот момент я открыла для себя бег. Это то, что помогало мне справиться с чувством голода. Нет лучшего способа заглушить голод чем спорт. Я бегала до изнеможения, ведь только тогда меня начинало так тошнить, что о еде и думать не хотелось. Но бег меня спасал недолго и уже через месяц у меня не хватало на это силы, мне с трудом давалась поездка на работу.

Еще я заметила одну важную вещь — анорексия — это убийца отношений. Я была раздражительная, срывалась по любым мелочам, поэтому у нас с мужем были постоянные скандалы. У меня были такие приступы ярости, что мне казалось я могла бы кого-то убить. Во время очередной ссоры я разбила стакан и такого удовольствия мне тогда казалось я не испытывала никогда. В тот момент я впервые испугалась. Испугалась себя, точнее той на которую превратилась. Но ничего с собой поделать не могла. Я не могла заставить себя поесть ведь мне наконец-то нравилось моё отражение в зеркале, муж начал говорить, что я стала красивой и привлекательной. Он стал нежным, заботливым, он буквально носил меня на руках даже несмотря на мои частые срывы. Но это продолжалось недолго. Вскоре ему надоело моё постоянное плохое настроение, частые скандалы, истерики. Месяц назад он переехал к родителям. Сначала я очень злилась на него, плакала, кричала. Мне хотелось сказать ему, что это он меня такой сделал, но поняла, что это далеко не так. Он просто хотел, чтобы я сбросила несколько лишних килограммов, чтобы я стала такой, как была, а не превратилась в ЭТО.

Сегодня в обеденный перерыв я сходила в клинику, чтобы избавиться от своей проблемы и вернуть прошлую жизнь, вернуть себя. Врач меня попросил, во время лечения вести дневник и записывать свои мысли, действия, то что я ем и сколько, а также что я при этом чувствую.

Итак, один день из жизни анорексички….

Просыпаюсь я обычно в 5:00–6:00 утра — и не потому, что не спиться, а потому, что я стала медлительной и мне нужно больше времени, чтобы собраться на работу. Высыпаюсь даже если поздно ложусь. В ванной я провожу достаточно много времени, иногда настолько долго, что чувство реальности просто ускользает от меня. Я не могу двигаться, мне тяжело дается каждый шаг. По утрам я раньше пила чай или обычную воду, но сейчас я отдаю предпочтение кофе — без него я, наверное, бы не смогла двигаться. Раньше я любила платья, юбки — мне нравилось быть женственной, кокетливой и привлекательной. Сейчас мой гардероб — это джинсы и футболки — мне не нравится, как смотрят на меня прохожие, когда видят мои худые ноги. Утром я редко ем, потому, что мне может стать плохо на работе. А вот в выходные я могу себе позволить немного овсянки или творога. Но скорее я ем потому, что так надо, а не потому, что голодна. Но все же если немного переусердствую, то начинаются такие ужасные боли, что кажется, что было бы проще вовсе не есть, но понимаю, что так нельзя.

На работе я нахожусь до 17:00 — это самое тяжелое время для меня. Мне тяжело думать, сводить цифры — это занимает столько сил, что иногда хочется встать и уйти, но нельзя, работа — это деньги, это оплата счетов, покупка одежды, транспортные расходы…, а ведь раньше с каждой зарплаты я покупала, что-то вкусненькое, то чего мы с мужем еще не пробовали или наоборот то что любим больше всего, а иногда просто шли в ресторан. Если бы не кофеин и витамины, я бы, наверное, не смогла работать, но благодаря им пока держусь.

После работы я редко куда-то захожу. Все чего мне хочется — это поскорее добраться домой, сходить в душ и лечь. Ужин у меня более разнообразный. Я люблю фрукты, яйца, салаты — все то, что не требует длительной готовки. Но ем я немного, моя норма — это небольшое блюдце. Сейчас мой недельный рацион практически такой же как один ужин в «прошлой жизни».

Засыпаю я обычно около 00:00, а недавно и до 22:00 могла не дотянуть. Пила разные таблетки для похудения, слабительные, мочегонные — так мне казалось, что я быстрее похудею. Сейчас мне они уже не нужны. Мой вес больше не увеличивается, даже в те дни, когда я могу скушать что-то запретное я все равно продолжаю худеть.

Я очень хочу вернуться к прежней жизни, стать той которой была. Сегодня я сделала первый шаг к этому — пошла к врачу. Хотя я и хочу измениться, но мне очень страшно. Я боюсь, что снова наберу лишнего и растолстею. Я понимаю, что в данный момент у меня есть дефицит массы тела, но наряду с этим мне больно осознавать тот факт, что мне придется набрать вес. Эти два противоречивых чувства не покидают меня целый вечер. И хотя мне сегодня говорили, что так будет — пока тяжело это принять.

У меня впереди очень много работы, но я справлюсь. Я сильная! Я смогу!»